[1] 工作和生活里的小幽默。 一天，一個賣盜版光碟的人向一個小伙子推銷：“兄弟，你要不要光碟，全是最新電影，因為今天有城-管來查，便宜些賣給你?！毙』镒訐u搖頭說：“我工作的地方有很多光碟，也有最新電影?！薄澳阋彩琴u光碟的？”小伙子又搖搖頭說：“我是城-管……”

[2] 發(fā)過誓。 丈夫；“結(jié)婚行禮之時，你不是發(fā)過誓，說服從丈夫的么？” 妻子：”是的，那時候是有牧師在旁邊啊！ ”

[3] 想坑我?。?。 剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結(jié)果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說：不求同年同月同日生，但求……我一聽這話，腿都軟了。

[4] 海軍帽后面的兩根飄帶有什么用？。 答：為了漂亮。 飄帶越多官越大。 因為他想留小辮子。

[5] 初中的課堂。 初中，當(dāng)年少年包青天很火，同學(xué)們看得很著迷，尤其是班長。一天上課，老師來了，在講臺上說：上課！班長腦抽地來了一句：升堂。然后全班集體腦抽的跟著班長：威.........武.........老師當(dāng)時就震精了：你們這時要造反？……”

[6] 帶老婆去放風(fēng)箏。 一哥們說想起兩年前，我?guī)Ю掀湃ド狡路棚L(fēng)箏，一陣風(fēng)就把俺老婆刮跑了，至今還沒找到。我那個痛心啊，300塊呢！

[7] 親閨女。 吃飯時，女十分熱情的向老公推薦一道蘑菇做的菜:"老公快嘗嘗這個蘑菇，這可是我媽親自上山采摘的"男:"偶，丈母娘對我真好"隨后變狂吃蘑菇，女看著男五分鐘之后問道:"老公你沒事吧"男:"沒事啊"女放心的拿起電話說:"媽，那個蘑菇?jīng)]毒，你和我爸放心吃吧……

[8] 高招。 兩個朋友領(lǐng)到工資決定去喝酒。其中一人有些擔(dān)心：我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。

我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當(dāng)妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。

第二天，兩人相遇。

喂，昨天你妻子怎么對待你？

咳，別提了。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門里傳來聲音：請留意，現(xiàn)在關(guān)門。下一站是人民廣常

[9] 很久以前的事。 華盛頓大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖地中年女人，胸前寫了幾個字：我是處女！路人都好奇的停下了腳步；胖女人微笑地從他們面前走過。稍后，眾人哄的一聲散開了；原來，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

[10] 婚戀幽默三則。。 老婆出差了，周日我一個人開車去郊區(qū)兜風(fēng)。山里空氣不錯，順著小溪，我找到一處山泉，聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美妙極了。我撥通老婆的手機，說道：“老婆，我在山里，快聽，泉水的聲音?！蔽野咽謾C靠近了山泉。過了一會兒，我問道：“老婆，好聽嗎？”老婆哼了一聲，答道：“我太了解你了，你沒那么浪漫，快把水龍頭關(guān)了！ ”

[11] 元芳，你怎么看之發(fā)貼遇到驗證碼。 現(xiàn)在發(fā)個貼總遇到驗證碼，元芳，你怎么看？

元芳：大人，此事被后一定有一個天大的秘密！

[12] 蚊子飛過。 一蜘蛛在某個地方布置了天羅地網(wǎng)，可是一只蚊子居然安然無恙的飛了過去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子問這是怎么回事。那只蚊子聞聲扭過頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長眼的東西，爺是孫悟空！ ”

[13] 超逗人的囧事冷笑話。 老師組織同學(xué)們收看足球賽。比賽結(jié)束后，組織大家討論，主題是：在學(xué)習(xí)上如何發(fā)揚足球精神。“如果說結(jié)合學(xué)習(xí)，”小明發(fā)言說：“我們之所以考試分數(shù)低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳?！?/p>

[14] 不幸中的萬幸。 奧里森太太去探望監(jiān)獄里的丈夫，丈夫羞愧地對妻子說：“都是我使你受苦了?！薄皠e這么說。幸虧你搞到那些錢，它足夠我用幾年呢！ ”