高一的時候喜歡了一個三樓的理科班男生，那男生高高瘦瘦戴眼鏡，談不上驚艷，但走在人群里也算是顯眼的存在。

作為一個荷爾蒙分泌旺盛的花季少女，我當然是激流勇上啊!誒，追人得先從愛好下手吧，可偏偏這男生喜歡了我最討厭的球類運動——籃球。然后……沒辦法，我只好沒臉皮地開始去學打籃球?？上?，籃球沒學兩天，告白先失敗了，我的籃球 之路算是終結了。

今天被學妹叫著去參加老鄉(xiāng)的籃球聯賽，作為打醬油少女，那是完全沒心理負擔的啊，畢竟女生就是定點投籃而已，一個不進也不算……太丟臉吧?（事實證明還是蠻丟臉的）

男生的比賽先開始，于是我們這邊不幾個加油的老阿姨就直接坐在球場邊上，找了個最安逸的姿勢，舒舒服服地頂著太陽看場上的男生較量。結果不出所料，我們學校被打得落花流水，盡管請了外援也沒有卵用的那種悲慘。對面學校臨床醫(yī)學身著藍色球衣的小伙實在是厲害，害得我一直驚嘆:學醫(yī)的就是不簡單!

我從小就討厭籃球，自然是get不到男生打籃球時候的帥氣。可是今天，在那火辣辣的太陽下，我和大萍坐在一起，身子靠著她的時候，突然有點感慨:好像是心老了啊。

那一刻，場上的人看起來都是年輕的，富有朝氣的。好像是那種一直追尋的簡單與純粹，是那種夏日里一杯冰涼檸檬水澆在了灼熱空氣里的感覺。

為什么好像再也不能喜歡誰了呢。我問我自己。

經常在宿舍吹牛:“我要是看見我覺得還不錯的小伙，我一定攔下他，絕不放他走!”

給自己的借口是:現在碰到的人都沒有心動，所以就不想上前啊。

那些男孩子都不錯吧。可是為什么已經沒有了任何想要上前想要擁有的沖動了呢。最相信眼緣的我，小時候看到好看的就要上前的不管他到底是什么牛鬼蛇神的我，好像已經不在了。

再也不會在籃球場上直直地走向那個男生，說“給我你的聯系方式好了”；再也不會給人發(fā)的第一句消息就是“我喜歡你，我叫××，你要記得我哦”；再也不會在人群里看到那個男孩子的背影就丟下閨密，然后急沖沖地跑上前去拍他的肩膀卻只說聲“hello”。

好像……我已經不是小時候那種看到了好看的人與物就一定要擁有的人了。

還真是應了那句歌詞:“我也不會再對誰滿懷期待”

這真令人遺憾。

那些打籃球的男孩子真有活力，讓人有種恍惚回到過去的錯覺，那種什么都還有可能的過去。心是簡單的，腦袋是簡單的，看什么的時候也都是簡單的。是那種大熱天里要是有一個西瓜，吃了就要幸福一整天的過去。

為什么那時候的一份快樂可以被無限放大，而如今就算是真的歡愉卻也會在心里早早地給郁悶留下一席之地呢，我不知道。探尋世界，不僅沒找到什么答案，反而讓自己變得不再純粹，再沒有什么比這更難過的了。

我失敗地成為了那種越走越沉重的人，盡管一直告訴自己一定要簡單快意的生活，可還是失敗了。

這個時代真奇怪，他讓我們這代人不知何時就有了一層外殼，平時我們都縮在那層殼里，誰也看不見誰，守著自己的那一方小天地過得不亦樂乎，偶爾伸出頭來也只能看見一堆看不出真假的皮相。其實看見什么都無所謂了，因為無論什么，第一反應都變成了拒絕。該樂觀一點還是悲觀一點呢。

當第一反應是拒絕的時候，人生應該也就沒有什么意外的驚喜了。我居然把生活過得這么無趣，我真的把生活過得這么無趣。

沒錯，如此普通如此普通如此普通的普通人李嬢嬢，又在瞎想東想西了。

總是在這么深沉的時候，突然沒有了寫下去的欲望。有什么好寫的，反正生活不就是這樣。

“《生活》

不是這樣

就是那樣

總之不會是

你想要的那樣”