母親佝僂著身子，一笤帚，一笤帚得掃著地上破碎的熱水瓶，那是父親氣急了打碎的。她的表情已經(jīng)麻木到吭不出一聲來。一眼也不想看我。只一點(diǎn)點(diǎn)清理著地上的，桌下的，墻縫里的殘?jiān)?，直愣愣的眼神，重?fù)著相同的動(dòng)作，像一個(gè)精神病。

父親坐在小凳子上，彎著腰，粗礪的手指夾著那半根香煙發(fā)呆，眼看著火星一截一截的燃燒，煙霧圍繞著這個(gè)六十二歲的男人，黝黑的臉龐和臉上的溝壑，寫滿了半輩子的辛勞，累到只剩一把骨頭。呆滯的目光映射的，是他對(duì)這個(gè)唯一的兒子無比沉痛的嘆息。

“你這樣對(duì)得起誰啊”

“跟你說了多少遍，不要賭，不要賭，不要賭，你聽進(jìn)去一回沒有？”

“老婆老婆讓你送掉了，房子房子讓你送掉了，工作工作讓你送掉了，親戚朋友你看還有哪個(gè)理我們家了，你怎么就不死心！”

往常熟悉的抱怨和訓(xùn)斥，都在此刻化為無聲的痛訴。也許，這就是絕望吧。就像，被告知，太陽，再也不會(huì)升起了一樣。

是啊，我的太陽，明天還會(huì)升起嗎？

我是一個(gè)農(nóng)民工家庭的孩子。父親是一名裝卸工人，母親是外地遠(yuǎn)嫁來的，大部分時(shí)間，都在照顧父親和家庭。給我們洗衣做飯，操持家務(wù)。全家的生計(jì)，都是父親一箱一箱貨搬出來的。母親雖然沒有什么文化，但她明理。她深知，下一輩，絕對(duì)要出人頭地，再也不能這么苦了。辦法，就是教育。所以從小，我就被灌輸讀書改變命運(yùn)，家里的資源，全部都傾斜在我的身上。

所以，我一直以來，讀書都很用功，18歲以前，讀的全是當(dāng)?shù)刈詈玫男W(xué)初中和高中，*我唯一的夢(mèng)想就是考上一所理想的大學(xué)。

我必須要考上，我只能考上，我考不上，不知道會(huì)是什么結(jié)果。這樣的心理負(fù)擔(dān)一旦背上，就像一座大山一樣，讓我越來越看中分?jǐn)?shù)，越來越輕視成績。有時(shí)候，成績和分?jǐn)?shù)是統(tǒng)一的，有時(shí)候，卻是對(duì)立的。也許有人能夠明白我的話。

我的性格，在這里，發(fā)生了扭曲。沒有考上理想的大學(xué)，我就考研，考研失敗，讓我一度陷入崩潰。我感到人生已經(jīng)完了，我失去了最后一根翻身的稻草。我再也沒有辦法翻身了。我該怎么樣才能出人頭地？我該怎么樣報(bào)答我的父母？我陷入了極大的惶恐和不安中。直到，一個(gè)惡魔像我招手，它的名字，叫做賭球?；叵肫饋恚愿駴Q定命運(yùn)，一點(diǎn)也沒有錯(cuò)。我錯(cuò)把惡魔當(dāng)上帝。我的性格，讓賭博的莊家，笑開了花?？偨Y(jié)起來三個(gè)方面:沉不住氣，想贏怕輸，不甘心。這是骨子里帶來的，也是成長經(jīng)歷影響下的，搭上賭博的快車道，讓我的人生一步一步走向深淵，深不見底的深淵。從那時(shí)候開始，我就知道，我再也翻不了身了。

2014年的世界杯，讓我第一次知道了，足球，是可以用來賭的這回事兒。決賽那天晚上，當(dāng)全民的熱情都被發(fā)生在巴西大地上的這件盛事點(diǎn)燃的時(shí)候，我和同學(xué)，用了五十塊錢，買了阿根廷和德國90分鐘之內(nèi)打平?，F(xiàn)在回想起來，區(qū)區(qū)五十塊錢，竟然讓當(dāng)時(shí)的我心驚膽戰(zhàn)，坐立難安，緊張交織著興奮，興奮交織著緊張。終于，90分鐘之內(nèi)，兩隊(duì)打平，我賺了三百塊。

回想這十四天的世界杯賭球歷程，我并沒有賺也沒有虧，但這種喜愁交錯(cuò)，贏球贏錢的快感之樹，卻在我心里扎根了，深深的扎根了，這棵害得我半生的樹，就算十個(gè)魯智深來了，也拔不出來，甚至撼動(dòng)一下，都難。

世界杯結(jié)束之后，鬼使神差的，我開始慢慢研究常規(guī)聯(lián)賽，開始知道曼聯(lián)，尤文，切爾西，皇馬巴薩這些球隊(duì)，知道他們很厲害。但知道的，也僅此而已。我開始買聯(lián)賽，買這些強(qiáng)隊(duì)。賭過球的人，都知道，強(qiáng)隊(duì)贏球輸盤是常有的事。很快，我就開始認(rèn)識(shí)到，足球，不是那么好賭的。我開始犯了賭球的第一大忌，不甘心。

可是我已經(jīng)沒有錢再賭了，回想起剛接觸賭球的時(shí)候，就這么買足球彩票，我就已經(jīng)輸?shù)袅诵∫蝗f塊錢。那是我之前省吃儉用攢下來的獎(jiǎng)學(xué)金，和打工來的錢。想想多可笑，我以前是多么勤儉的一個(gè)人，居然會(huì)舍得花那么多錢送給博彩公司。可是后來，更可笑的事情發(fā)生了，我接觸到了可怕的外圍。

外圍博彩就是網(wǎng)絡(luò)賭博。它的可怕之處，最大限度在于，讓賭博的范圍從原來的主流聯(lián)賽，一下撒開到全世界各個(gè)聯(lián)賽。本來一周輸贏那么幾百的流水，一步步加碼到數(shù)千甚至上萬。因?yàn)?，我學(xué)會(huì)了滾球。

自此，萬劫不復(fù)。

“我遇到了最好的時(shí)代”。當(dāng)我把身上僅有的積蓄輸光之后，我想都沒想就開始接觸網(wǎng)貸。網(wǎng)貸來錢太容易了。很快，一萬，三萬，五萬，甚至十萬。我都借到了。借了又賭，贏了就還進(jìn)去，輸了再借。很快就把所有的額度全部打光了。想想現(xiàn)在，就連支付寶的花唄，還剩下150幾塊錢，長期逾期，你就知道，我的征信，已經(jīng)全部爛完了，我?guī)缀醭闪艘粋€(gè)黑戶。

回想起來，我有有好多次收手的機(jī)會(huì)，但全部錯(cuò)過?，F(xiàn)在想來，如果當(dāng)時(shí)重新選擇一次，我仍然還會(huì)扔進(jìn)去繼續(xù)賭。我的性格就是這樣。不賭到身上剩最后一百塊，都想再搏一搏。那種把身上最后一分錢輸?shù)簦俏夷芟硎艿奈ㄒ灰唤z輕松。

記得有一次夜里兩點(diǎn)半，當(dāng)最后一萬塊錢買了大巴黎打里爾，破蛋。眼看著內(nèi)馬爾和姆巴佩接連踢中立柱，接著點(diǎn)球踢飛，門神撲掉三四個(gè)必進(jìn)球，最后92分鐘好不容易進(jìn)球了，被var吹掉，徹底感受到一次心如死灰。

我恨VAR，我恨姆巴佩，我恨內(nèi)馬爾，我恨大巴黎這個(gè)坑，我恨網(wǎng)貸，我恨足球，我最該恨的，是我自己。那是我第一次想要戒賭。它把我害得人不人鬼不鬼。每個(gè)周五到周日，沒日沒夜，夜里漆黑一片，只有一雙絕望和興奮的眼睛盯著雷速體育，等進(jìn)球的那聲叫。撕裂心肺般的痛苦和絕望交替，讓人難以承受。

絕望完了之后，我習(xí)慣性的第一個(gè)念頭去搞錢，去哪兒搞，比賽還多，我要再博一下。已經(jīng)夜里三點(diǎn)，我發(fā)了瘋似的借網(wǎng)貸，一個(gè)都借不出來。臉上的汗珠順著脖子滴在手面上，背后已經(jīng)濕透。我癱坐在椅子上，地上是一堆煙頭，我數(shù)了一下，整整二十四個(gè)。一場比賽，我抽掉了一包煙還要多。

醫(yī)保卡還有三百塊錢。我想了又想，穿上衣服，掃了一個(gè)共享單車，飛到銀行，取了出來。一路上，我汗?jié)竦募贡骋呀?jīng)被冷風(fēng)吹干，我第一次感到無比的凄涼。

女朋友，在幾天前跟我分了手。這個(gè)跟我相濡以沫六年的女生，愛我粘我，給我一切喜歡和愛的女生，就這么無奈得跟我分開了。她是沒辦法，沒有人承受得住這種不安全感，也沒有人能這么天天擔(dān)驚受怕，更重要的是，感覺不到任何未來。盡管愛情仍然存在，但現(xiàn)實(shí)的滿目瘡痍，讓她決定分開。

我不怪她，反而，當(dāng)時(shí)的我覺得，離開，能夠讓我的賭球再無羈絆，沒有人再來煩我鬧我。現(xiàn)在想來，我是多么的傻叉。純種不摻一絲雜質(zhì)的傻叉。我連一個(gè)退身步都沒有給自己留。

離開的那個(gè)晚上，我們躺在酒店的床上，沉默無言。我腦子里，不是沒有懷念和不舍，但都讓賭球吞噬了。我感受到她的呼吸，她身上的香氣，她對(duì)我的種種過往，大學(xué)里的一切歡聲笑語，情愛瞬間，都即將消失，永不能再回來。我失去了一個(gè)最愛我的人。

第二天，我在高鐵候車大廳，眼看著她進(jìn)站的背影，那是我見她的最后一面。我真想一口把她叫住，但我還是沒有。她回頭看了我一眼，眼淚流在我心里，就這么走了。

接下來的歲月，我更加無所顧忌，賭瘋了，徹底賭瘋了。工作和情感的不順，讓我歇斯底里得豪賭。我的籌碼變得越來越大，理智變得越來越小，終于，我的債務(wù)已經(jīng)到了一個(gè)足以讓我崩潰的邊緣。我開始要抵押房子。

這個(gè)房子，是我父親和母親辛辛苦苦半輩子才攢下的首付，買的一套自己的窩。租房子住的苦，母親最有體會(huì)，所以她對(duì)有一套自己房子的執(zhí)著最深。現(xiàn)在，眼看著這套房子即將抵押給銀行，她怎么能不痛斷肝腸。

讓她更痛的，是我的屢教不改。不知道用什么語言能夠讓我認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，她急得有一次差點(diǎn)咬掉自己的舌頭，即使這樣，也沒有讓我回心轉(zhuǎn)意。我想，我應(yīng)該就是飛蛾吧。明知道是火，還要義無反顧的撲上去。

后來，我的工作也丟了，原因，大家應(yīng)該也能想到，我用了更惡劣的辦法籌錢負(fù)債狂賭_跟同事借錢。我學(xué)會(huì)了欺騙，更明確一點(diǎn)說，是習(xí)慣了欺騙。為了搞錢，可以說無所不用其極。有時(shí)候，我竟然打開手機(jī)微信通訊錄，從上到下，翻了個(gè)遍，只要認(rèn)識(shí)的人，都開口借錢。這個(gè)沒有借，就跟想下一個(gè)人借，總能搞到三百五百，有時(shí)候運(yùn)氣好了，還能搞到三千五千。慢慢的，我換來了三個(gè)東西。朋友的逐漸疏遠(yuǎn)，一堆欠條，和更多輸?shù)舻腻X。更嚴(yán)重的是，我差點(diǎn)變賣掉公司的固定資產(chǎn)，那是我離犯罪最近的一次。我知道，在這么下去，我遲早要進(jìn)監(jiān)獄。當(dāng)這件事被領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)，將要處理我的時(shí)候，又是媽媽，頂著烈日，到處幫我籌錢抵債，終于公司看在可憐天下父母心的份上，沒有從嚴(yán)處理，但我的工作，卻是一分鐘都待不下去了。

騙錢，就有被揭穿的那一刻。我忍受過各種各樣的謾罵，最嚴(yán)重的一次，是被一個(gè)女生，罵作“狗東西”。我永生難忘這個(gè)用詞，那幾乎是我能想到的最難聽的字眼。但，這都是自找的。我像一個(gè)過街老鼠一樣，人人喊打，人人唾棄，獨(dú)自在陰溝里茍活，人格，對(duì)我已經(jīng)變成了最大是奢侈品。我失去了做人，最基本的底線，實(shí)話說，已經(jīng)跟禽獸沒有什么區(qū)別。

隔三差五的，都會(huì)有人來催債，催著催著，就變成了謾罵，變成了侮辱，變成了威脅。銀行信用卡和網(wǎng)貸，三張不同的訴訟書，分別寄到我家的時(shí)候，母親都顫巍巍的接下，張羅著替我還。其實(shí)，她那還能有任何辦法還一分錢呢。親戚朋友已經(jīng)借無可借，一方面都是窮親戚，另一方面，親戚都知道，這一家里有一個(gè)賭鬼，借他的錢，是不一定能還的。我連帶著我的一家，都失去了信任，甚至是尊嚴(yán)。

騙錢，還騙感情。三十歲的人，是肯定有情感需求的，也包括生理需求的。沒有工作，就佯裝在大公司上班，賭博贏了倆錢，就請(qǐng)女孩吃飯。一來二去花言巧語，還真的就有人上鉤。其實(shí)，我在感情上還是很真誠的，我是真心想跟人交往，但我總是子慣性得想要忽略到自己的賭球過往，想要把這塊記憶從我的腦子里扣掉，做一個(gè)堂堂正正的人。但事實(shí)上，這種天真可笑的想法，怎么會(huì)讓人信服呢？紙包不住火的。在遭到女孩的無情嘲弄和痛罵之后，我只好灰溜溜的離開。在那一刻，我失去了最后一個(gè)作為男人的尊嚴(yán)。我輸?shù)舻牟粌H僅是金錢，還有男人的底褲。當(dāng)我無數(shù)次回想起這些類似詐騙的經(jīng)歷，都覺得自己無比的滑稽，像個(gè)小丑。

我的性格開始變得乖戾，變得無所謂，變得活一天算一天。什么理想，什么生活的希望，什么人生的意義，都變得跟我無關(guān)。有錢，就跑網(wǎng)吧打兩把游戲，要么就是在家躺著睡覺。整個(gè)人，已經(jīng)行尸走肉，毫無人性。家里人，已經(jīng)不再管我，我自己也不知道何去何從。

三十歲的人生，回想起這一路，曾經(jīng)也風(fēng)光霽月，有過積極和樂觀的日子，燃起過生活的熱情，現(xiàn)在都化為泡影。對(duì)不起生我養(yǎng)我的父母，對(duì)不起跟我相伴六年的女友，但我最對(duì)不起的，是我這賭球的八年時(shí)光。我浪費(fèi)了人生中最值得奮斗拼搏的八年。

但最令我恐懼的，不是能否真的懸崖勒馬重新做人，而是這一次的反思，是否將來繼續(xù)好了傷疤忘了疼。我已經(jīng)連自己都不敢給自己保證了。這讓我無比的害怕。沒想到最大的不安全感，竟然是自己給自己帶來的。

事業(yè)，家庭，親情，愛情，友情，那些我原本都擁有的東西，都在一件件離我而去，現(xiàn)在，我真的是孑然一身，無牽無掛。活明白了，還是活糊涂了，一時(shí)我也難以辨別。也許，明天的我，將重新做人，不再撒謊，在三十歲的起點(diǎn)上，重新出發(fā)。料峭春風(fēng)吹酒醒，山頭斜照卻相迎。回首向來蕭瑟處，歸去。也無風(fēng)雨也無晴。